Bewust ouderschap: hoe ik stopte met het labelen en moraliseren...

16. 03. 2018
6e internationale conferentie over exopolitiek, geschiedenis en spiritualiteit

Ik kan niet over mijn gevoelens praten, ik heb een laag zelfbeeld..

Een paar jaar geleden had ik precies deze indruk van mezelf. Toen ik een kleine jongen was, was het volkomen normaal dat mensen om mij heen andere mensen, vaak afwezige mensen, en soms zelfs degenen die ze niet persoonlijk kenden, moraliseerden, evalueerden en een label gaven. Ik hoorde verschillende labels - egoïstisch, bordeel, lui, onbekwaam... En als het geen labels voor die mensen zijn, dan in ieder geval labels voor hun externe manifestaties - domheid, leugens, krabbels. Als het aan mij gericht was, geloofde ik het vaak zelf, en het maakte deel uit van mijn innerlijke zelfbeeld. Mijn gevoel van eigenwaarde.

Ik geloofde het omdat er geen reden was om ervaren volwassenen niet te vertrouwen. Ik kon nauwelijks door imitatie over mezelf, mijn gevoelens en waarden leren praten, terwijl de mensen om mij heen dat zelf niet veel deden. En van wie zou ik het dan kunnen leren, toch? Dus in plaats daarvan leerde ik evalueren en labelen door middel van imitatie. En niet alleen anderen, maar ook jezelf. Maar dat neem ik niemand kwalijk. We zijn allemaal spiegels en we spreken zoals de mensen om ons heen in onze kindertijd spraken.

Ongeveer twee jaar geleden heb ik er bewust voor gekozen om die keten te doorbreken en mensen en hun daden niet langer te beoordelen en te labelen. Of ik zal in ieder geval mijn best doen. Niet alleen voor jezelf, maar vooral voor je kinderen. Ik had geen idee hoe moeilijk het zou zijn. Ik was zo diep geworteld in dat model dat het, althans in het begin, veel bewust werk vergde en nadacht over wat ik eigenlijk zei en hoe ik het anders kon zeggen. Als ik het niet meer in een zin over mezelf kan zeggen, probeer ik het in ieder geval met een feitelijke beschrijving zonder evaluatie. Tja, dat is soms een struikelblok. Presenteer uw persoonlijke beoordeling niet als een feit. Ik ontdekte dat ik niets zou bederven door over mezelf te praten. En als ik niet weet hoe ik het anders moet zeggen, merk ik dat het soms beter is om te zwijgen

Ik beschouw het nu als vanzelfsprekend, nietwaar? als ik iemand een etiket geef (zoals tegen een kind zeggen 'je bent stout'), gaat het meer over mij dan over het kind. Iemand anders zou kunnen zeggen dat hij geen enkel probleem heeft met het kind of met wat hij doet. Dus hoe is het? Is het een ‘slechterik’ of niet een ‘slechterik’ als de twee het er niet mee eens zijn? Volgens mij ook niet. Hij is in de eerste plaats een mens. En de 'slechterik' is slechts een subjectieve evaluatie die informatie geeft over de opvoeding en waarden die de beoordelaar heeft ontvangen. Over het feit dat hij een probleem heeft, dat iets hem dwars zit.

Als ik kritiek geef en een label geef, ben ik degene die ergens last van heeft. Ik ben eigenaar van het probleem. Dus waarom zou je het niet toegeven, en in plaats van het kind te evalueren en je eigen probleem op hem af te schuiven, niet gewoon zeggen dat iets me stoort en dat ik ergens een probleem mee heb?

Ik zal een paar voorbeelden proberen met "vertaling":

– Je bent stout. Ik haat wat je net hebt gedaan.
– Je bent een leugenaar / je liegt – Ik vind het niet leuk wat je zegt. Ik geloof het niet.
- Je bent egoïstisch. Het spijt me dat je het mij niet hebt geleend, maar ik begrijp je.
– Je bent onbetrouwbaar – ik kan niet op je vertrouwen.
– Je bent een bordeel – ik haat de verspreide dingen hier.
– Je bent goed. Ik wil dat je dit afmaakt.
– Je brult als een baviaan – Je schreeuw stoort me / ik heb hier vrede nodig.
– Dat is stom – dat begrijp ik niet. Ik wil graag weten wat je bedoelt.
– Het is saai – ik geniet er niet van

Kun je het verschil voelen? En wat hoorde jij als kind het liefst van je ouders? Of misschien zelfs als volwassene van een partner? (Deze communicatiesjablonen worden uiteraard ook weerspiegeld in partnercommunicatie).

Het was voldoende om mezelf te gaan veranderen, en het duurde niet lang voordat die verandering zich volkomen natuurlijk in mijn omgeving weerspiegelde. Het lukt niet altijd 100%, maar het hoeft ook niet perfect te zijn, toch? Gábi en Ríša praten nu veel meer over zichzelf en hun gevoelens. Ik hoor vaak mijn eigen zinnen van hen. Als ze toch iets labelen (wat door de invloed van andere familieleden niet te voorkomen is), vraag ik wel eens waarom ze dat vinden en wat hen daaraan stoort. We hebben nu veel meer empathie tussen ons, en daar ben ik erg blij mee.

Vergelijkbare artikelen